levantando o véu…

já não sei – e também já não me interessa

quando se faz de tudo um pouco, quando se tenta tudo diferente e tudo fica mais escuro…

as mudanças de humor que qualquer problema mental trazem são absolutamente brutais.
para o corpo, para a mente, para a alma – tudo.

neste momento o nariz pinga, a respiração é ofegante e sinto o peito a apertar.
o que fiz hoje para estar neste desespero de querer ir lá para fora gritar?
sinceramente eu diria que é do tempo mas sei que estaria a mentir…

hoje foi dia de pausa – estudar um pouco e pôr pouca coisa em dia.
tirei o dia de hoje para folgar – ler, desenhar, escrever, o que me apetecer!
o que fiz? Acho que consegui ficar cerca de 3 horas sentada, fixa, a olhar pelo vidro da varanda.
assim, sem ser nada.
apetece-me arrancar os livros das prateleiras e amassá-los e atirá-los varanda fora.
quero partir as canetas todas e encher a banheira de água e pôr de molho a merda dos cadernos todos.
preciso tanto de partir alguma coisa…. depois ando aos murros e pontapés e no dia seguinte arrependo-me…
e assim fico, aterrorizada. Porque estou aqui mas não estou lúcida e a pior sensação é sabermos que não estamos plenamente racionais…

e assim de soslaio mostra-se a culpa – que estupidez! não tenho nada para estar assim hoje! que mania! estúpida de merda até incapaz és de aproveitar um bom dia para coisas que gostas! é bem feita, talvez para a próxima saibas aproveitar melhor.

e depois começam a cair as lágrimas – daquelas a valer que molham a roupa nos ombros. mas não fico quieta, ando a percorrer o mesmo espaço pequeno para a frente e para trás e vice-versa.

lembro-me de que bebi um café e comi um iogurte mas não tenho fome – pelo contrário, sinto náuseas, não consigo comer.

falha tudo! falham todos! falho eu! falha o tempo e caem o carmo e a trindade…

“crise mista” é a denominação formal do que se seguiu há uns meses – e bolas, estava bem melhor…
tinha muita energia, dormia poucas horas, conseguia fazer tudo antes dos deadlines (bom)
… mas o humor era apático, palpitações, choro de horas e horas, pensar que “tudo antes dos deadlines” não importa para nada, que merda de futilidade… (mau)

STILL! energia!!! poucas horas de sono!!! a alegria de acordar e ver o sol nascer!

numa fase um pouco extrema para melhor dormia 2 horas por noite. Adorava deitar-me à 1 da manhã para acordar às 2.30/3 AM – depois ficava a fazer tempo até ser dia a ver filmes no escuro com a TVShop a passar – nostalgia da casa dos avós… E se acordava às 4 já ficava fula da vida!…

Sim – OK. back to this shit right now

há uns meses, a energia começou a ir embora… o choro era de pura tristeza… o sol fazia-me tanta impressão que comprei umas cortinas novas só para evitar a “excelente exposição solar” que tem… (f*da-se, se soubesse disso na altura estava do outro lado do prédio, esta merda não se aguenta, nem ver o ecran do computador consigo para trabalhar! aiorjowaihçowahdçoiawjorihawourhwaR – raiva)

vamos lá a uns ajustes…
porque agora… agora a energia e a agitação foram embora. Ficaram a apatia, a raiva contida, a tristeza, a frustração e a vontade de deixar de ser.
“depressão major” (endógena claro, sempre o é)

tweaks aqui e ali… muitos conselhos…

“vai sair”
“vai apanhar sol”
“faz exercício”
“alimenta-te melhor”

etc, etc, etc. muitas discussões.

“quero ajudar-te” – “obrigada”
“… tu hoje estás estranha… poxa ninguém te atura assim, ‘tás sempre mal!”…

percebem agora porque não peço ajuda a ninguém? não quero incomodar, deixem-se estar, eu sei que isto passa – já passou antes.

o que me mete nojo nesta merda toda é que estou a tomar uma dose do c*ralho de uppers e cada vez estou pior!

bem pior… não entendo.

mudei a minha vida – tenho rumo, tenho horários, tenho montes de merdas fixes para fazer.
“o exercício ajuda na depressão” – mentira.

aliás, desde que voltei a isso tenho entrado numa espiral negra cada vez mais afunilada… não entendo! não há respostas biológicas que são certas?
a libertação de químicos que acontece durante o exercício ou a exposição solar ou o ar da praia – essas merdas são verdadeiras, são biologicamente certas para todo e qualquer ser humano! será? é que a mim esta coisa de sair muito, andar de um lado para o outro, apanhar um sol do c*ralho todos os dias nos olhos e andar a libertar as serotoninas e adrenalinas todas também não deveriam contribuir para o equilíbrio necessário?

é que pela primeira vez em algum tempo estou a fazer tudo um pouco “demasiado bem” e começo a pensar que o melhor mesmo era voltar a ser estranha e isolada porque esta merda do andar ao sol pelos vistos nunca vai ser para mim.

nunca foi..

pior ainda… pelo menos, PELO MENOS, tinha a merda do sono… a merda do sono sagrado e bem aproveitado!

9 horas certinhas todas as noites… certo, com ajuda para adormecer (tem de ser) – 1h30 depois da toma estava eu a cair para o lado. mas oh! maravilha! para quem tem um organismo defeituoso na área do sono, nunca me soube tão bem mandar químicos para o sangue!

agora?

ando muito ao sol
caminho todos os passos de alguém normal (que merda é normal?)
faço exercício com rotina
estou a estudar
estou com um bom trabalho que posso fazer onde quiser (embora só consiga trabalhar aqui em casa… o que é ridículo mas é outro assunto)
estou com um plano um pouco grande e assustador – no bom sentido – para seguir…

e o que ganho com isso?

estupor catatónico.
raiva.
incapacidade de fazer qualquer coisa que me saiba bem… (embora faça tudo, faço de forma mecânica, não sinto nada)
INSÓNIAS!!!! porra já nem sabia o que isso era…

e agora, que juntei um pouco mais de movimento a esta coisa que é viver (mais ou menos) ando a dormir MAL, pesadelos aterradores que me fazem cair da cama, acordar a chorar, ficar o dia todo com imagens horríveis na cabeça e dores no mesmo sítio, também…

NÃO PERCEBO.
“ciência”
“biologia”

nunca as tinha colocado entre aspas…

como é que os triggers do ser humano (ponto) não funcionam comigo?!

eu estou fora de mim…

quero lá saber – quero que quem leia perceba algo que possa nunca ter imaginado ou pensado…

todas as pessoas que me desconstroem e conseguem quebrar a minha carapaça de raiva pelo mundo em geral conseguem depois partir-me por dentro também.

por isso é melhor deixar de tentar porque esta coisa de baixar a guarda tem muito que se lhe diga e eu tenho raiva quando me dizem “tens de falar com alguém, tens de te distrair”.

é assim

eu sou capaz de me deitar no chão e ficar a brincar com o cabelo durante horas… capacidade de concentração? ZERO. dou comigo a ler um livro – está na mesma página há horas e desde o início que estou a olhar para o abstracto a pensar noutras coisas

falar com alguém? “hello… olha eu não me sinto muito bem…” – “oi! então! anda lá rapariga! tens tantas coisas boas bla bla bla bla…” – “yeeaaaaahhhhhhh esquece, vai f*der-te, nunca me devias ter deixado confiar em ti desde o princípio para desabafar”

ou alguém tenta contactar e eu SEI que estou impossível de aturar – “Hey, olha eu estou a passar-me é só para avisar mas diz, fala rápido” – “Epá porra se é para estares assim sempre mal disposta não vou dizer nada, esquece!”

FUCKIN’ CATCH 22 OVER HERE!

não – não fiz exercício, tomei só um banho (acho que vou tomar outro, isso é pedir demais de mim), não li, escrevi (… no comment), não desenhei, não dei conta das horas passarem, só sei que agora é noite e eu lembro-me ainda do sonho com que acordei depois das insónias da noite passada…

E SIM, ESTOU A FAZER TUDOOOO BEM!!!!!
ÓPTIMO, FANTÁSTICO!

SOU UM EXEMPLAR RARO DE SALUTAR ROTINA!!!

E NUNCA ME SENTI PIOR

eu gosto muito deste teclado, mas estou a dar cabo dele..

vou beber chá ou qualquer coisa que não me dê vómitos…

peço desculpa a quem cuida de mim mas se hoje passarem umas 5 horas e eu ainda estiver a tentar adormecer vou tomar a primeira coisa que estiver ali na gaveta, isto não se faz a ninguém nem eu o mereço
(pelo menos ainda sei isso)

E PRONTO
É ASSIM UM DIA NA PORRA DA VIDA DE UMA GAJA ANSIOSA COM DEPRESSÃO

no fucking edit

está um documentário na outra janela desde o meio dia… pronto para começar… já o tentei ver umas 7 vezes e quando dou conta estou a olhar para o vazio (mas direccionada para o ecran)…

w
h
a
t

h
a
v
e

i

d
o
n
e

t
o

d
e
s
e
r
v
e

t
h
i
s
?

fucking hell

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